/* Cleaned CSS: */
body {
background-color: #aaaaaa;
}
td,body,p,div {
color: #000000;
text-decoration: none;
font-family: verdana,arial,helvetica;
font-size: 12px;
}
a:link {
color: #000050;
text-decoration: underline;
font-family: verdana,arial,helvetica;
font-size: 12px;
}
a:visited {
color: #500050;
text-decoration: underline;
font-family: verdana,arial,helvetica;
font-size:12px;
}
a:active {
color: #ff00c0;
text-decoration: underline;
font-family: verdana,arial,helvetica;
font-size: 12px;
}
a:hover {
color: #ff00c0;
text-decoration: underline;
font-family: verdana,arial,helvetica;
font-size:12px;
}
.entry {
border: hidden #000000;
}
...пишется в состоянии аффекта...
Вы читаете журнал pricemanВход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности
Journal
Friends
Archive
User Info
Memories
...пишется в состоянии аффекта...
Апр. 21, 2008 11:20 am Йа - снайпир! продолжаю хвастаццо( моя прелесть... )PS Получасом вы уже не обойдётесь...1 комментарий - Оставить комментарийАпр. 15, 2008 02:24 pm Luminox чё-та давно я ничем не хвастался... непорядок..Luminox Series: 3000 Original Navy SEAL Dive Series Model : 3017Да, те самые, которые светятся 10-25 лет.Всем завидовать пол-часа :-)1 комментарий - Оставить комментарийНоя. 20, 2007 10:29 am купил вчерась A1006-BK DEEP BOWL ELECTRO-ACOUSTIC GUITAR top: spruce body: graphite roundback neck: nato fingerboard: rosewood bridge: rosewood machine heads: diecast nickel electronics(passive): under saddle pu + ps900 (volume + tone) colour: black. Китаец канешна, но уж очень захотелось полуаккустику за недорого. Буду теперь учиться на эстрадном грифе пальцы умещать...Оставить комментарийОкт. 30, 2007 12:37 pm УРАЛ - стиральная машинка Когда все кругом тотально жгут, я понял, что надо мочить! Или отмочить, кому как нравится.Вчерась решил таки провести испытания стиральной машинки Урал, стоящей у меня в качестве тумбочки. Помню как в детстве помогал матери стриать и (самое главное!) выживать бельё.Разгёб, выкатил, размотал провод и долго искал переходник "совок->евро". Нашёл удлинитель-тройник )))Включил на холостом ходу. Почти сразу выключил. Иначе соседи бы меня убили. Хотя соседи только через одну квартиру в каждую сторону ))) - просто дикий рёв, шум и вибрация.Подумал о аммортизации. Притащил с балкона зимнюю резину - покрышку R14 (новую блин!!!) и поставил машинку на неё. Стало лучше.Залил воды - не течёт. Включил слив - работает. Выключил слив, положил шмоток, порошка, залил много воды. Включил - работает, но из слива льёт. Сначала подумал, что я его не выключил - поменял положение управляющего привода - вода из слива пошла под напором. Поменял обратно. Первая мысль была ламерская - шланг от душа в машинку и воду на полный напор - расход воды будет огромный (а ведь он и так не маленький!). Потом включилась спящая техническая часть мышления, вспомнились сообщающиеся сосуды и принцип слива бензина из ужого бака. Поднял хвост шланга - больше не льёт.Пора тестировать отжим. Работает. Не так, как раньше конечно, но всё равно работает!Слив, смена воды, полоскание, отжим и слив. Супер!Фотки тут2 комментария - Оставить комментарийИюл. 12, 2007 09:29 am Иудаизм: 45%Буддизм: 75%Агностицизм: 82%Атеизм: 73%Христианство: 30%Сатанизм: 92% Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше. Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать: Black Fire PandemoniumИслам: 49%Язычество: 75%Индуизм: 63%http://uath.org/religiometer/Оставить комментарийИюн. 26, 2007 11:57 am Квадрат Пифагора Квадрат ПифагораОставить комментарийИюн. 22, 2007 12:17 pm Олег Медведев - Не заходи за черту ( споём? )слушатьОставить комментарийИюн. 6, 2007 03:09 pm Троллей 2007 Троллей 2007Кто с нами?Оставить комментарийМай. 19, 2007 01:26 pm подключился к U-Techв первый день скорость 3837 / 2282 (down / up) kbps.но не работает VPN на работу... нафига я подключился?!2 комментария - Оставить комментарийМай. 15, 2007 10:48 am купил себе ролики красивые, кто будет учить кататься?1 комментарий - Оставить комментарийМар. 28, 2007 09:52 am велокомп раззорился тут на велокомп TRELOCK FC 900И не надо мне говорить о его минусах! Да, у него нет подсветки (я с налобником езжу), не сохраняются данные при смене батарейки (выставляются потом вручную), нет датчика педалирования (а зачем он?) Зато он красивый - круглый, аки спидометр в авто :-) и водонеприницаемость IPX-7. Вот ещё бы понять, как у него контрастность меняется...9 комментариев - Оставить комментарийМар. 23, 2007 10:23 am Хвастаюсь... Прикупил вчерась коня... железного... вот такого7 комментариев - Оставить комментарийМар. 9, 2007 12:05 pm спи... Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок... Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага... ... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было. ... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся:(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд... ... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп. ... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая. ... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой... ... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей... ... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером... ... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли... ... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло- двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...11 комментариев - Оставить комментарийФев. 2, 2007 12:03 pm инструкция по применению... Девушки...читайте!Может кто найдет рациональное зерно, а может кто просто повеселится))1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно. 2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать. 3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным. 4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену. 5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т. д. Главное - не повторяйся, заметит.6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку! 7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя. 8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку! 9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь. 10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери. 11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды. 12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки. 13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину. 14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг. 15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.Настроение: artistic1 комментарий - Оставить комментарийЯнв. 29, 2007 09:30 am - Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.3 комментария - Оставить комментарийЯнв. 16, 2007 02:56 pm Идеальная женщина (почти фантастика) Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин. - А чего у нас на ужин? - Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается. - Футбол! Точно, я и забыл, спасибо. - Вот. Что бы ты без меня делал. - А Вовка где? - С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда. - И? - Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут. - Спасибо еще раз. Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали "свои" и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в "наши" ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев. Наконец, матч закончился. - Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано. - А.. - Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Вовку в школу отправлю и снова лягу. - Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? почему ты никогда не возмущаешься, когда приходит Мишка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня! - Зачем? - Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку! - А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку... - Тогда закати мне скандал, что я на работе на 2 часа задержался с новой секретаршей! - Но ведь ты работал?Я же знаю, что у тебя же совещание было... Это ты шутишь так, да? - Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю! - Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой... - А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь? - Иди сюда. Дай обниму... Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань... Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет. Выпей водки, ложись спать.... Спокойной ночи.... 5 комментариев - Оставить комментарийОкт. 25, 2006 11:30 am Жизнь продолжается... Что-то давненько я ничего дельного не писал... Весь в делах каких-то... Был в Калмыкии и в Волгоградской области. Вырос над собой: линейный судья -> судья + репитер -> старший судья GPS-регистраторов. Ремонт, переезд, опять ремонт наверно... задолбало! Буду жить с голыми стенами - мне пофиг. Вот только унитаз куплю правильный... и обогреватель. Во! Я же SRT занялся! Шо? Не знаете шо такое SRT? енто Single Rope Technic - техника работы на одной верёвке. Прикольно так - висишь себе на верёвке, в стягивающей яйца обвязке и получаешь дикий кайф от того, что ещё не упал. Вот только злобные тренеры заставляют вверх лезть... а это тяжело, потому-что тяжёлый; зато потом можно сьехать вниз... или ещё повисеть... удовольствие дикое. А сверху так красиво всё... как на колесе обозрения в ЦПКиО... только вместо 120 мм трубы и сиденья в кабине тонкая 10-11 мм верёвка... страшно... но прикольно. Страшно прикольно! А ещё вот д/р скоро... и думаю - а не купить ли мне комплект снаряжения? Чтоб своё было... А енто 10 килоруксов. Короче, кто захочет мне сделать приятно на д/р - дарите конверты с деньгами. А можете ничего не дарить - мне всё равно приятно будет; ведь, как говорил microdron "Жизнь продолжается"!1 комментарий - Оставить комментарийОкт. 18, 2006 10:01 am Прикольный IQ-тестhttp://www.psyonline.ru/tests/iq_humor.php3 комментария - Оставить комментарийСент. 14, 2006 04:58 pm очередная болезнь.... Вы постите комментарий. А я, в свою очередь: 1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш ю-пик :) 2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь :) 3. Каким цветом у меня светится в голове Ваш ник-нейм :) 4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем :) 5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в ЖЖ :)17 комментариев - Оставить комментарийИюл. 28, 2006 03:41 pm
( Мероприятия по ситуации «Атомная тревога» )
2 комментария - Оставить комментарийBack a Page
-
-
-
-
-
-
-
alfa laval
nokia 3230
asko
.
.
.
.
.
2-79
5003.17 ()